207 只望归来仍少年，日日为你剥黄柑

    种什么样的因，结什么样的果，我感觉这世间一切都有定数。而我此时这种情况，也都是自找的。

    眼前的漫天白雪只有站在高处才能完全的欣赏，这一种压抑办的美好，或许因为太多纯白的原因，看起来竟然还会有种灰蒙蒙的感觉。

    或许因为大雪的匆忙，这个不知名的写字楼顶层就这么被我轻易上来了。

    我甚至站在只要大腿高的围栏边缘去俯视着这片天地的大雪。

    雪在肆意飞舞，伴随着如刀般的寒风，年都过完了，为什么还会这么的冰冷？大雪也一直下个不停,难道是天空也感受到了我心中的泪了吗?

    我跟一个傻子一样站在楼顶边缘，似乎自己都快变成了一个雪人。

    原本以为心痛到无法呼吸这句话充满了矫情，可是真到了那种地步之后，才真的感觉到到底有多痛，痛过现在站在雪堆中已经有些麻木刺痛的双脚。

    或许，自己真的是无能懦弱，我站在这里许久了，或许五分钟，或许半小时，但是我知道自己不论站在这里多久，心中那份面对死亡的恐惧和求生的渴望还是不断的阻拦着我刚才的强烈想法。

    懦夫！真的很窝囊废！

    摸索着烟，弯腰俯身，在打开打火机的时候我用另一只手在努力的围着火苗不至于被大风扑灭，过几次之后才把火点着了。

    站在这高楼顶端，在漫天大雪中欣赏这座城市，我什么时候有了这种闲情雅致。

    也许这根烟之后，真的是我跳下去的时候了，一了百了，而且我也在不断的纠结与挣扎中，感觉未来已经没有了未来。或许这种解脱也不错。

    努力的抽着烟，想要牢记生命中疑是最后时刻的美好。

    美好？我的美好在哪里？从上来之后我由失魂落魄就变得剧烈的矛盾与纠结着。

    美好？或许就是那个弯月般的美丽眼睛，还有那性感的唇角微微上扬吧，这已经是这短短时间里无数次的画面了。

    拥有这种想法，我宁愿自己是一个懦夫和窝囊废，而不是希望自己在最后的时刻再去想那个女人，我的后妈，让我万劫不复之下还在不断去思念着她的那个女人。

    躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的女人。寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起她！

    一根烟在寒风中总是抽的飞快，我把烟头扔掉，向前方又迈出了一步，我的大腿紧紧贴在冰冷的围栏上，我前倾着身体向下看着，有种头晕目眩的感觉，伴随着这片苍白的雪，让我感觉更加绝望。

    跟雪花一起飞扬！或许真的很美。

    我不断的在坚定着我的信念，同时恐惧和犹豫的心里也在慢慢的改变着，我变得跃跃欲试起来，甚至在脑子里幻想着自己身在高空中向下飘落的快感。

    冰冷的身体猛然间的颤抖了一下，并不是因为寒冷。

    我的思绪回到了现实中，忍不住的长舒了一口气，从兜里摸出手机来，看着上边显示的号码，那么的熟悉，熟悉到我已经能够下意识的背出来。

    长久的铃声响过，最终我还是接通了电话。

    “喂，孙诚，你还没回来吗？外边下了好大的雪，我看天气预报说有暴雪，好像还要做什么灾害防护之类的，挺厉害的，你赶紧回来吧。现在外边都打不到车了。”电话接通之后，在那一边响起了熟悉的声音，一如既往的温柔动听，这个声音似乎刻印在了我的内心深处。

    心里升起了一种难以面对一切的情绪，我有些烦躁不安，忍不住的想电话那头的她说着：“我的事情不用你管！”

    声音跟眼前冰冷的雪花一样，雪把整个城市包裹，我冰冷的声音将我的内心闭合，重新紧紧包裹。

    可是明明就还是舍不得，为什么还要装作不在乎？我不知道，我也不想知道。

    手机的那一边，像是没有想到我会说出这种话语，用这种语气来说，变得安静了几秒钟。

    这段时间就像是一个世纪那么漫长，我以为等到世界末日的时候，那边的声音继续响起，令我难受悲伤的是这个声音没有生气，没有任何情绪，依旧是这么的温柔动听：“你在哪？还在马婷那里吗？要不我去接你吧，现在外边的雪下得真的挺大的。”

    “我知道下得很大，我正在赏雪呢，挺美的。你是不是傻了？你怎么接我？”我回答了一句之后，有人不主动 抱怨着方晚秋，似乎这一切都是她引起的，可是我明明知道这种情绪只是我转移责任转移自己内心痛苦的一种方式，很不负责的方式。

    “我走着去接你！我可以在路上跟你说话，也可以给你聊天啊，省的下这